Stay

Bom, aqui vai mais um texto dramático, carregado de sentimentos e de músicas que falam sobre ficar. Mais uma daquelas situações em que só se tem duas opções, e as duas são ruins. Mas, dessa vez, não cabe a mim decidir. Cabe ao cara para quem eu voltei. E fiquei.

Waiting for the time to pass you by 

Hope the winds of change will change your mind 

I could give a thousand reasons why 

And I know you, and you've got to make it on your own

Zedd - Stay

Não. Não quero convencê-lo a ficar para que se sinta infeliz por não ter ido. Para ter um grande "e se" a ser carregado nas costas. Quero que enxergue todas as possibilidades e, ao final, avalie com clareza o que deve fazer. Uma proposta de emprego que oferece novidade e uma carga um pouco menor de trabalho? Quem não aceitaria? Mas como nada é tão bom assim, é claro que tinha de ser em outra cidade. É claro que, mais uma vez, algo tem de acontecer para me manter afastada do amor. 

Not really sure how to feel about it 

Something in the way you move 

Makes me feel like I can't live without you 

It takes me all the way 

I want you to stay

Rihanna - Stay

Sim, está sendo difícil. Sim, eu estou lutando muito contra muita coisa, mas desistir está fora de questão o quanto eu aguentar, e eu aguento muito. Com essa proposta, o vi com os olhinhos brilhando com a oportunidade de viver uma experiência nova. Financeiramente, não muda muita coisa, e quando eu vi isso, preciso confessar que fiquei sim um tanto (muito) chateada por vê-lo desejar ir, mesmo assim. Se fosse o caso, eu seria a primeira a sacrificar a proximidade para vê-lo ter uma vida melhor, para que pudéssemos ter um futuro bom. Mas como não é, para mim é trocar seis por meia dúzia, e como "bônus" ficar a quilômetros de distância de mim, me vendo apenas uma vez por mês e olhe lá. Fiquei chateada, pois a primeira coisa que enxerguei foi que eu não valia dois anos de esforço até as coisas se acalmarem, e que era mais fácil se arriscar para ter um pouquinho mais de folga do que ficar e lutar para me ter por perto. Como não pensar nisso, se tendo um transtorno de personalidade paranoide nas costas, não é? E fico ainda pior ao ver muitas pessoas apoiarem a decisão sem ao menos ter embasamento para isso.

Why am I so emotional? 

No, it's not a good look 

Need some self control 

And deep down, I know this never works

But you can lay with me so it doesn't hurt 

Oh, won't you stay with me? 

'Cause you're all I need

Sam Smith - Stay With Me

Ainda, com tudo isso, não tenho com quem conversar. Vi hoje que não posso falar com ele, pois ele mesmo não sabe o que dizer. Evita me olhar chorando, pois não sabe o que fazer. Evita conversar, pois sabe que, no fim, acontece a mesma coisa sempre. Ele fica trancado em algum tipo de prisão mental, e não consegue escapar.  Às vezes, queria poder ler a sua mente, queria poder identificar o mundo de sentimento em seu olhar. Só consigo ver o semblante de tristeza, e isso me entristece ainda mais. Queria poder consertar tudo e viver em paz, mas infelizmente para todos os casais os momentos de tormenta fazem parte. As conversas, as brigas fazem parte para que ambos evoluam. Insisto em tentar passar por essa fase, mas estou sozinha. Mesmo que eu insista para que ele tente, ele mesmo já não quer tentar. E eu, mesmo assim, mesmo falando, falando, esperando e não tendo retorno, fico. Com mil razões para partir, eu fico. Então me perdoe por esperar a mesma coisa. Talvez o erro seja meu de esperar de todo mundo o que eu estaria disposta a fazer, e faço. 

Don't dull the sparkle in your eyes 

I know that we were made to break 

So what? I don't mind 

Are you gonna stay the night?

Zedd - Stay The Night

Tenho medo de fazê-lo ficar, não só por mim pois isso seria puro egoísmo, mas porque não compensaria que ele fosse para longe sem uma mudança financeira drástica, e que ele fique pior. Que fique imaginando como seria se tivesse ido. Tenho pavor de vê-lo infeliz. Quero fazê-lo ficar por saber que é muito provável que ele fique infeliz em um futuro próximo, e ao mesmo tempo quero deixá-lo ir por ter medo de que fique infeliz agora. Então, sim, estou chateada. Não acho justo que, depois de tudo, eu ainda não consiga ficar com quem me faz bem nessa vida tão ruim. Também não acho justo que ele fique apenas por causa da minha opinião, eu realmente queria que ele enxergasse isso por si mesmo, sem que eu precisasse desabar na frente dele mais uma vez.

I'm lost here in this moment 

And time keeps slipping by 

And if I could have just one wish 

I'd have you by my side

Miley Cyrus - Stay

Claro que também fiquei animada com a novidade de toda a situação, mas pensando amplamente, vejo muito mais possibilidades de dar errado. Não posso deixar de desejar que ele fique. Quero que fique ao meu lado e que conquistemos tudo juntos, como um casal. Quero ter apoio, e quero apoiá-lo. Quero poder confortá-lo depois de um dia ruim, e lembrá-lo de que isso não é para sempre. Quero que ele me permita lutar pelo nosso futuro também. Quero passar por uma crise sabendo que a qualquer momento ele pode vir me socorrer. Toda essa situação torna o peso da pergunta maior do que um pedido de casamento, no fim das contas. E aí... você fica?

Can I?

"Querer não é poder". Uma frase clássica que eu particularmente nunca coloquei muita fé. Sempre pensei que se alguém quer alguma coisa, se batalhar muito duro, consegue sim. Felicidade pra mim era algo bem objetivo: dinheiro. Quer ser rico? Vai que dá. Mas depois de passar no meio do abismo, eu vi que tem uma única coisa que não dava: controlar a própria mente. 

Parece que ela tem vontade própria. Pensa o que quer, na hora que quer, sem ninguém pedir. Até transforma os pesadelos em sonhos quando você pensar que está conseguindo controlar o monstro. Não está. Minha mente já não tem mais nenhum tipo de controle. Eu o perdi quando eu me quebrei em mil pedaços, e aparentemente ainda estou tentando me recompor. Não está sendo nada fácil. Certos momentos acho que vai ser impossível. Eu estou presa ao passado como se tivesse trancafiada em um calabouço, não consigo fazer as pazes com o que já foi, não consigo perdoar. Não consigo me perdoar. 

Não é tão simples quando todo mundo fala. Aparentemente pessoas normais têm o dom de controlar o que pensam, bom, eu não. Minha cabeça virou o mais mortal dos meus inimigos, virou aquilo que eu tenho mais medo. Eu tenho tido crises cada vez mais frequentes, o que quer dizer que meus pensamentos mais sombrios estão tomando conta de mim com mais facilidade. Eu quase desisti de tudo da última vez. Quase. Erro meu ao achar que depois dessa última crise, tudo ia ficar bem por pelo menos algum tempo. Eu sonho, vejo, sinto tudo de novo, e automaticamente procuro algo que satisfaça a necessidade da minha cabeça de fazer eu me sentir mal. E sempre consigo. Sempre. Todos os detalhes tão frescos e sólidos ainda vagam por ali, e os detalhes físicos, terrenos, estão por toda parte. Eu não entendo. É passado, eu deveria não me importar. Não me importava um tempo atrás. O que aconteceu?

Não sou mais a mesma pessoa de antes. Não quero dizer que eu mudei algumas características, amadureci. Não. Eu simplesmente sou outra. Todos os meus princípios foram por água abaixo, todas as minhas ações não condizem com o que eu dizia antes. Eu não sou mais eu, e eu odeio essa nova pessoa que cada vez mais entra no meu corpo. Eu odeio. Não tenho forças para lutar contra ela, lá no fundo eu sinto que eu estou de mãos atadas, esperando um chute no estômago dessa nova "eu". Consigo sentir o gosto do sangue. 

Sabe, é estranho. Já não consigo mais ver meu futuro. Sempre fui sonhadora, sempre pensei no agora como uma ponte para um tempo em que tudo ficaria bem. Hoje, eu só tento passar um dia de cada vez sem fraquejar. Cada dia que passa, fica mais e mais difícil carregar essa bola de ferro presa ao meu tornozelo chamada passado. Quem dera que fosse real assim. Quem dera que fosse possível apenas quebrar a corrente e eu estaria livre. Pena que não é tão fácil assim. 

Não existe jeito de quebrar a corrente. Não existe "você vai conseguir" ou "tenta não pensar nisso" que, como mágica, faça tudo ficar para trás. Não existe nada. Simplesmente eu não sei o que preciso fazer para ir em frente. Estou estagnada no mesmo lugar, sem forças para seguir e sem vontade de desistir. Sei que não parece, mas eu me esforço todos os dias para seguir. Mato não apenas um, mas dez leões por dia para tentar sobreviver no fim. Me esforço para que minha mente não controle meu eu, mas eu me sinto perder. 

Pode não parecer, mas esse esforço tem me desgastado por tentar tirar do meu corpo toda e qualquer lembrança física do que mais me doeu, não sem antes sentir como se eu fosse esfaqueada novamente. Esse é o problema. Eu sinto tudo novamente, sempre, na mesma intensidade. Não está ficando mais fácil. Não está ficando melhor. Só está parado. Estou esperando o tempo em que eu não me doerei só de olhar para trás, ou que pelo menos eu não olhe para trás. Eu só queria que tudo fosse facilmente como os outros dizem para que eu consiga viver em paz.