Esse post não tem nada a ver com ninguém. Eu tive um surto depressivo há menos de 5 minutos e eu vou falar sobre isso, pois é a forma que eu encontrei de melhorar. Não tem o intuito de gerar pena, de dar dó, nada disso. Eu só preciso tirar isso de mim. E caso você esteja se perguntando, o blog não é privado pois existem pessoas que passam por essa mesma situação e ler textos como esse podem ajudar. Eu sei mais do que ninguém.
Não consigo deixar de pensar que, a cada surto, fico mais próxima de descobrir uma verdade sobre mim. Uma verdade que eu sei que não vou suportar. Não faz sentido, eu sei, mas depois de tantas e tantas crises, eu tenho algum tipo de medo. Sinto um aperto bem na boca do estômago só de pensar em confirmar tudo o que eu e minha paranoia imaginamos.
E essa verdade é que eu não valho nada. Não valho a pena, não valho o tempo, nem o espaço. E em muitos dias, os dias em que essa consciência bate, eu lamento muito o fato de eu existir. Tenho certeza de que tudo seria melhor se 20 anos atrás eu não tivesse vindo ao mundo. Eu não consigo deixar de ver os muitos problemas que eu trouxe, mesmo que em meio a algumas alegrias. E essas alegrias não são nem perto de serem suficientes pra compensar o resto.
Ter essa consciência machuca. Não consigo ser forte o tempo todo, principalmente quando eu olho pra trás e percebo que eu falhei com todo mundo ao meu redor. Eu vejo as expectativas depositadas em mim e, mesmo que eu tente de todas as maneiras atendê-las, eu falho. Falhei com quem me trouxe ao mundo. Falhei com quem eu amava. Falhei comigo mesma. E eu tento me enganar todos os dias, me ocupando, tentando construir um bom futuro pra mim, tentando acreditar que essa é minha forma de ser compensar a todos. Mas eu sei que não adianta. Não depois de todo o desgosto.
Me desculpem. Perdão por não conseguir ser a filha perfeita, com o cabelo liso, com a pele perfeita, que obedece sem questionar e que aceita tudo. Perdão por não conseguir cuidar nem da minha própria casa. Perdão por ter ficado doente e isso ter me mudado completamente. Eu nunca quis isso. Perdão pelo meu constante estado nervoso, pelos surtos. Ninguém é obrigado a aturar isso. Perdão por ter uma porrada de coisa estúpida passando pela minha cabeça que me travam e não me permitem ser o que eu deveria ser.
Se eu pudesse ter uma escolha, eu escolheria nunca ter existido. Se eu pudesse voltar no tempo, eu aprenderia todas as expectativas das pessoas antes pra evitar decepcioná-las. Se eu pudesse começar de novo, eu consertaria tudo o que eu fiz de errado sem saber, e que agora eu sei. Mas a vida infelizmente não é um "se eu pudesse", então a única coisa que eu posso fazer é pedir desculpas. A todas as pessoas que são obrigadas a conviver comigo, as pessoas que não são e escolhem ficar, e as que foram embora. Se eu fosse vocês, perderia a paciência e iria embora também. Todo mundo tem seus próprios problemas, não é necessário ter de ficar perto de um problema mental ambulante. Eu entendo.
Mesmo com tudo isso, eu prometo que vou prosseguir. Vou procurar uma forma de compensar a todos vocês do sacrifício de estar comigo. Que seja dinheiro, não sei. Eu vou em frente. Não por mim, mas por vocês. E eu vou me tratar, vou melhorar até que os surtos não sejam mais tão frequentes. Vou ficar forte, vou à luta e vou dar orgulho a vocês. Eu prometo.
