De vez em quando sinto culpa. Quando conversamos, você me perguntou, em tom acusador, o motivo de eu estar tão apaixonada assim. Me disse que não esperava que eu ficasse assim. Disse que estava apaixonado apenas no começo, e que as coisas se inverteram. Só pra você saber, eu também não esperava.
Pois me desculpa. Desculpa se eu mergulhei fundo demais quando você só queria nadar na parte rasa. Desculpa se eu fui intensa, e você, nem tanto. Desculpa se pra mim está sendo difícil. Desculpa se você tinha de mim a imagem de alguém sem amor. E, enquanto eu estava sem amor, eu era assim, mesmo. Eventualmente voltarei a ser, já que você insistiu em arrancar tudo de mim da forma mais dolorosa. Me desculpa por te decepcionar quando eu amei demais. Se eu soubesse que meus sentimentos te assustariam, não teria deixado você entrar tão fundo neles.
E aí, teríamos morrido um para o outro antes mesmo de começarmos a viver.
Mas, é isso aí. Eu também não sabia, pois nunca amei ninguém antes de você. Não sabia que eu era alguém tão "8 ou 80", "tudo ou nada", alguém intensa. Não sabia que eu amava tão fortemente que até assustaria alguém. Na verdade, eu não sabia nem que era capaz de amar! Ei, eu falo sério! Sempre tive a visão de que amor trazia sofrimento, e não estava errada afinal de contas. Acho que é nisso que eu vou acreditar novamente. Dei chance ao amor uma vez, me quebrei. Como confiar novamente nesse sentimento que deveria ser tão lindo? Logo eu, que tenho problemas com confiança. Uma vez que se quebrou, nunca mais se recupera. E quando eu digo nunca, é nunca mesmo.
No final de tudo, eu voltarei a ser como eu era antes de você.
